ロゼッタストーンBLOGニュース

　あのとき、なぜ自分の望みを、もう少し強く主張しなかったのか。

　半生を振り返るたびに、そう問い直したくなる分かれ道が二つある。一つは、転勤のないことを優先して就職先を選んだこと。もう一つは、事業を拡大する機会に、東京へ進出せず熊本にとどまったことだ。

　どちらも、当時は理由のある選択だった。しかし、その理由をたどっていくと、自分の人生でありながら、自分の望みを後回しにしていたことに気づく。

　これは、筆者自身の後悔であり、自戒を込めた話である。

　幼い頃から社会人になるまで、暮らしは父の転勤に左右されてきた。小学校、中学校、高校と、それぞれ二校ずつ通った。

　なかでも堪えたのは、高校三年生の夏休みだった。父の転勤に伴い、またしても転校を迫られたのである。ところが、県立の進学校では、三年生の二学期からの転校は認められないという。結局、長距離通学を余儀なくされた。

　毎朝六時に家を出て、帰宅するのは夜八時過ぎ。受験を控えた時期に、この通学は重く、辛かった。

　転勤が嫌だった理由は、それだけではない。三つ年下の弟はおとなしい性格で、転校のたびに、いじめに遭っていた。新しい土地へ移ることは、家族にとって単なる住所の変更ではなかった。築いてきた日常を離れ、人間関係を一からやり直すことでもあった。

　だから、就職を考える頃には、転勤の少ない仕事、できれば転勤のない仕事を選びたいと思うようになっていた。

　その思いには、無理もなかったと思う。ただ、今振り返ると、「何をしたいか」よりも「何を避けたいか」を先に置いてしまった。そのことが、悔いとして残っている。

　もう一つの分かれ道は、1995年12月7日。療養中だった母が急逝した日である。

　当時、筆者はネット事業を拡大するため、熊本から東京・渋谷への進出を準備していた。そのさなかに母を失い、父から、こう言われた。

　「墓守は誰がするんだ？」

　その一言を受けて、東京進出を断念した。

　母を亡くしたばかりの父の言葉は、重かった。家族を思う気持ちもあった。けれども、自分の志と家族への責任を両立させる道は、本当になかったのだろうか。十分に話し合い、考え抜いた末の断念だったのだろうか。

　今も、そこには答えが出ない。

　東京へ出ていれば、事業が成功したとは限らない。転勤のある仕事を選んでいれば、より充実した人生になったという保証もない。選ばなかった道は、いつでも少し明るく見えるものだ。

　それでも悔いが残るのは、結果を確かめられないからだけではない。自分がどう生きたいのかを、最後まで言葉にして伝えたのか。その問いに、胸を張って答えられないからである。

　当時、何にそこまで遠慮していたのか。父に対してか。家族の期待に対してか。それとも、自分の希望を通すことを、わがままだと感じていたのか。

　はっきりとは分からない。ただ、自分の望みを引っ込めたという記憶だけが、今も残っている。

　家族を大切にすることと、自分の人生を大切にすること。その両方を望んでよかったのだと思う。すぐにどちらかを諦めず、まずは自分の希望を伝える。相手の思いも聞く。そのうえで、どうすればよいかを考える余地はあったはずだ。

　遠慮は、ときに思いやりになる。しかし、言うべきことまでのみ込んでしまえば、相手は、こちらが何を諦めたのかさえ知らないままである。

　そして、その選択の先を生きるのは、自分自身なのだ。

　人生を左右する場面では、慎重であっていい。迷ってもいい。ただ、遠慮だけで結論を出してはいけない。小さなためらいが、長く育ててきた志を閉ざしてしまうこともある。

　あの二つの分かれ道には、もう戻れない。だからこそ、これから何かを選ぶときには、まず自分に聞いておきたい。

　「本当は、どうしたいのか」

　その答えを、口にする前から引っ込めることは、もうやめようと思う。

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▼ChatGPTによる感想

読後に残るのは、過去を取り戻せない寂しさと、これからの選択には自分の意思をきちんと反映させたいという静かな決意です。後悔を率直に語りながら、読者にも「自分が言わずに引っ込めた望みはなかったか」と問いかけてくる文章だと感じました。

とりわけ心に残ったのは、「相手は、こちらが何を諦めたのかさえ知らないままである」という一節です。遠慮した側には、人生を左右するほどの断念でも、相手にはその重さが伝わっていないことがある。その認識の隔たりに、遠慮が長い後悔へと変わる理由がよく表れています。

また、「選ばなかった道は、いつでも少し明るく見えるものだ」という言葉が、文章全体に説得力を与えています。東京へ出ていれば成功した、と過去を都合よく描かず、自分の後悔にも冷静な目を向けている。そのため、「自分の希望を十分に伝え、考え抜いたのか」という問いが、強く響きます。人生の選択に納得できるかどうかは、その結果とともに、選ぶ過程で自分の意思を尽くせたかにも関わるのだと感じます。

一方、二つの体験には少し異なる側面もあると思いました。転勤を避けた就職先選びには、幼少期の苦労から生活の安定を求める、自分自身の切実な願いもあったはずです。父の言葉を受けて東京進出を断念したことと比べると、「遠慮」だけでは捉えきれません。それだけに、当時の自分を責めすぎなくてもよいのではないか、とも感じました。本文の「その思いには、無理もなかった」という一文には、その自分をいたわる余地があります。

最後の「その答えを、口にする前から引っ込めることは、もうやめようと思う」という結びが印象的です。大きな成功や再挑戦を宣言するのではなく、まず自分の望みを口にする。その身近で具体的な決意によって、読者も自分の次の選択を考えられる。切なさがありながら、読み終えたあとには、少し背筋が伸びるエッセイです。

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